Chistes


PostitReir es bueno para la salud y nosotros tenemos para ti la mayor cantidad de carcajadas para que vivas muchos años sin una sola pastilla. La artritis será historia y ni que decir de los catarros que ya no te acosarán en invierno!
Estamos recomendados por el Ministerio de Salud y las mayores ONGs del mundo como terapia para una vida feliz y saludable. Nos visitan desde los politícos más serios hasta los esquimales más fríos para entrar en calor.
Tenemos para ti risas y felicidad aseguradas!!! Miles de imágenes con chistes te están esperando para disfrutar!

Chistes graciosos y divertidos!!!


punto Te apuesto 12736158901212 euros a que no has leído el número que acabo de escribir y te lo has saltado, además seguro que tampoco te has dado cuenta que e metido entre tanto número una letra, ... vale, mentira, pero has vuelto a ver el número, verdad? ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Cortos
punto Buenas, vengo a donar esperma.
Muy bien, pase a ese cuarto y use este bote.
Pero como, yo soy donante de sangre y me lo hace todo la enfermera. ... continuar
- Valoración: 5
Cat Categoria: Verdes
punto Después de cuatro años intentando tener hijos, un matrimonio deciden pedir ayuda médica para conseguir el sueño de su vida.
Se hacen las pruebas pertinentes y nerviosos acuden a recoger las pruebas en medio de una incertidumbre tremenda.
Les entregan un sobre y debajo del nombre de la mujer aparece una N; Debajo del hombre aparecen las siguientes letras SSPM.
El marido orgullo le dice a su mujer:
Ves, la culpa es tuya bajo mi nombre pone las siglas de Sano Sanote Puro Machote
Debajo de tu nombre pone No.
La enfermera que lo escucha y le dice: Caballero, no se lleva a equívoco. Debajo de su nombre pone Solo Sirve Para Mear.
Debajo de su señora pone N de normal. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Matrimonios
punto Mi madre fue abogada, mi abuela fue abogada, mis tíos son abogados y yo voy a ser otorrino.
Y eso?
Más que nada por tocar las narices. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Médicos
punto Durante un plácido paseo, una señora pasa con sus hijas por delante de una tienda de animales.
En el escaparate un precioso loro dentro de una jaula llama su atención. Es mayor, pero su precioso pelaje hace que no duden ni un instante a entrar para comprarlo.
Es mayor, dice el dependiente, llevaba muchos años en casa de chicas de compañía, pero la crisis ha hecho que el negocio se cierre y su dueño no quiera hacerse cargo de él.
Nos lo llevamos, dice sin duda, un loro con esta historia necesita un buen hogar.
Se lo llevan a casa y con transcurrir de los días, el loro se va encontrando más a gusto.
Un buen día, entra la mujer por la casa y dice el loro.
Nueva madame y nueva casa.
Entran las hijas y dice: Nueva madame y nuevas chicas.
Qué ocurrencia, ríen las tres a las vez.
Llega el padre de familia: Nueva madame, nuevas chicas y el mismo de siempre: Hola Francisco! ... continuar
- Valoración: 5
Cat Categoria: Animales
punto El pasajero que sale del aeropuerto con prisa y coge el primer taxi que se cruza en su camino.
Cuando llevan un buen tramo recorrido se acerca al conductor y le da un golpe en el hombro para dirigirse a él.
El taxista que pisa el freno de golpe y le grita
Pero qué hace? No vuelva a hacer eso! Qué pretende? Qué nos matemos?
Si solo le he tocado en el hombro para que prestase atención.
Pues no vuelva a hacerlo! Además que hoy es mi primer día de trabajo
Vaya! Y a qué se dedicaba antes?
Pues era conductor durante veinte años, pero de coches fúnebres. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Funerales
punto El cura está dando la misa del domingo y su sermón habla sobre el perdón. En eso que dice:
- Hermanos, cuantos de vosotros habéis perdonado a todos vuestros enemigos!
El 90% de los feligreses levanta la mano por lo que el cura vuelve a preguntar a esos que faltan.
- Hermanos, seguro que no queréis perdonar a vuestros enemigos? Levantad la mano si les perdonáis ahora todo eso que os han hecho.
Todo el mundo levanta la mano ... menos la señora Jacinta que sigue sentada después de todo. El cura se acerca a ella y le dice.
- Señora Jacinta, usted no perdona a sus enemigos?
- Señor cura, yo no tengo ningún enemigo a quien perdonar.
- Señora Jacienta, cuantos años tiene usted?
- Tengo 105 años.
- Alabado sea el señor que ha permitido que con 105 años vividos no tenga enemigos? Venga aquí al frente y cuente a todos los que en esta sagrada Iglesias están cual es el secreto para no tener enemigos con su edad.
- Mire, es muy fácil, porque los hijos de la gran se han muerto todos de viejos!!
... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Religion
punto Doctor no se ande con rodeos, dígame la verdad: así... sin paños calientes.
Ha oído usted el refrán ese que dice que lo que no mata engorda?
Si claro.
Pues no va a usted a engordar ni un gramo. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Médicos
punto San Pedro en el cielo, reunido y le pregunta uno de sus acompañantes
¿Qué hay hoy para cenar?
Una fruta y un yogur.
El hombre lo mira sorprendido y le dice
Pero no ve que en el purgatorio están preparando una parrillada, mire que olorcito viene. Y qué me dice de la paella que se está marcando el demonio en el infierno. Eso si que es una cena.
Qué no! Dice San Pedro enfadado. Qué para tres pelagatos que somos en el cielo no preparo cena ninguna. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Infierno
punto El condenado a morir en la silla eléctrica recibe la visita del cura de la prisión.
Hermano, desea escuchar la palabra de Dios?
Tranquilo padre, en breve me la cuenta él mismo. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Curas
punto Cinco monjas en fila, esperando para que San Pedro les abra las puertas del paraíso.
Hermana Catalina ¿Ha tocado usted alguna vez un miembro masculino?
Si, Señor reconoce ruborizada, pero solo fue con la puntita del dedo.
Bueno, meta el dedo en agua bendita y las puertas del cielo se abrirán para usted.
Hermana Fernanda, y usted. Lo ha tocado?
Si, pero tan solo me rocé con esta mano.
Pues sumerja la mano en agua bendita y estará perdonada.
Entonces la hermana Inés que estaba al final de la fila, llega corriendo y se pone la primera.
¿Pero qué hace? ¿No puede usted esperar su turno?
No, santísimo. Si tengo que hacer gárgaras con el agua bendita, prefiero que sea antes de que la hermana Fidedigna sumerja sus partes nobles. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Monjas
punto En pleno proceso de divorcio el padre que dice que se queda con el niño.
De eso nada, mi hijo es mío, dice la madre orgullosa. Yo fui la que derramé las lagrimas de dolor mientras lo paría. Eso no lo puedes decir tú.
Ni tú tampoco, te acuerdas en su primer día de vida que se hizo caca y me dijiste que lo cambiara?
Pues eso hice. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Bebés
punto Tres ladrones que se disponen a dar el golpe de su vida en el mayor banco de la ciudad. Llega el día indicado y se disponen a hacer un agujero en la pared de al lado para llegar hasta la caja fuerte.
Después de dos horas en faena se dan cuenta de que tienen un conducto del aire acondicionado encima de sus cabezas.
Mirad! Grita uno sorprendido, podemos trepar por el aire acondicionado y nos llevará hasta dentro del banco.
Los demás dubitativos deciden seguirle. Pasa el primero y después de avanzar un poco se resbala y cae de golpe. El vigilante, salta de su silla diciendo:
Quien anda ahí?
Miauuuu!!
El vigilante se vuelve a sentar convencido de que todo entra dentro de la normalidad.
Avanza el segundo de los ladrones y se cae también.
Sobresaltado, pregunta de nuevo el vigilante ¿Quién anda ahí?
Miauuuuu!
Y se vuelve a sentar.
El tercer ladrón realiza la misma operación, se cae también con la misma mala fortuna:
Quién anda ahí?
Un gato! Soy un gato! ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Ladrones
punto Paco está muy preocupado por su mujer, que se esta quedando sorda, por lo que acude al médico para pedirle ayuda.
- Hola doctor, venía a comentarle que estoy muy preocupado por mi esposa. Resulta que desde hace unas semanas vengo notando que se está quedando sorda y cada vez oye menos.
- Muy bien, y donde esta su esposa?
- Mire, es que no quiere venir y por eso he venido solo, para que me ayude usted y le busquemos una solución.
- Pues como ella no ha venido, vamos a hacer una cosa y así sabremos que nivel de sordera tiene. Lo que va a hacer es ponerse lejos de ella y le va a hablar, si ella no contesta se acerca un poco más, así hasta que logré que ella le escuche.
- Perfecto, voy a hacer lo que usted me dice y volveré mañana.
Paco se fue a casa y se puso en la puerta del jardín. Desde ahí llamó a su mujer.
- María donde estás?
María que no contesta, por lo que se acerca a la puerta de casa y llama por su esposa.
- María donde estás?
María sigue sin contestar, por lo que se entra en casa y llama desde el pasillo.
- María donde estás?
Otra vez su esposa que no contesta. El ve que está sentada en el salón viendo la tele por lo que se dirige al salón y desde la puerta vuelve a llamar por ella.
- María donde estás?
A lo que esta vez si contesta su esposa diciendo:
- Paco, desde que llegaste a la puerta del jardín llevo diciéndote que estoy en el salón viendo la telenovela. O vas al médico a que te mire esa sordera que tienes desde hace unas semanas o te llevo yo por las malas!! ... continuar
- Valoración: 5
Cat Categoria: Matrimonios
punto En el oeste el jefe de los militares americanos llama a su soldado
Soldado! Tengo una misión para usted:
Esta noche, usted y el sargento Gordon, se deslizaran por la llanura como si de dos serpientes se tratará y llegarán hasta los Siux. Allí se harán con la cabellera de uno de ellos.
Si llegan sanos y salvos de vuelta, serán recompensados con 100 monedas de oro.
El soldado, honrado por la misión que le han encomendado lo prepara todo y parte junto con su compañero en cuanto cae la noche.
En mitad de la noche montan el campamento y se disponen a descansar. De repente el chasquido de un rama los despierta al alba.
Se despierta sobresaltado y al abrir los ojos se da cuenta de que los indios han rodeado su campamento.
Sargento Gordon, Sargento, despierte!
Qué sucede! grita sobresaltado.
Qué somos ricos, somos ricos!! ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Militares
punto Entra un señor a una peluquería
Buenos días, tiene a mucha gente?
Tengo a seis personas esta mañana, le contesta el dueño.
Al día siguiente vuelve a entrar
Tiene a mucha gente esta mañana?
Cinco personas tengo hoy
Buenos días, tiene a alguien esta mañana?
Esta mañana tengo a tres clientes, le contesta ya malhumorado el dueño.
El señor se vuelve a marchar.
Al día siguiente vuelve a entrar y la misma pregunta
Tengo a dos clientes, le dice el dueño.
Cuando sale le dice a la empleada.
Pero este hombre, está mal de la cabeza o qué es lo qué hace?
Pues entra, contesta la empleada, pregunta, se va a la floristería, se compra un ramo de flores y se va a su casa.
¿A su casa? pero que raro.
No jefe no, a su casa, con su mujer. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Cornudos
punto Se ofrece puesto de trabajo bien remunerado, dice el cartel. El gallego que lo lee, muy seguro de si mismo se presenta a la entrevista.
Le toca su turno, dispuesto a dar lo mejor de si mismo.
¿Qué son los rayos catódicos?
Le pregunta el entrevistador.
Pues los reyes catódicos son Isabel y Fernando, dice orgulloso
Ah! y entonces quienes son los Reyes Católicos? le pregunta sorprendido y también algo avergonzado el jefe de recursos humanos.
Pues son Melchor, Gaspar, Y Baltasar! responde sonriente.
Estupefacto le vuelve a preguntar, dígame usted pues quienes son los Reyes Magos?
El gallego que ya no da crédito, pone cara de sorprendido y dice ¿De verdad no sabe usted quienes son los Reyes Magos?
Acérquese, venga aquí hombre de Dios, y con voz misteriosa le susurra al oído, Los Reyes Magos son los padres!! ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Gallegos
punto El turista japonés que decide visitar España y empaparse de las tradiciones más legendarias y festivas.
Como no puede ser de otra forma decide ir a una corrida de toros; pleno agosto, cuarenta grados a la sombra, cinco de la tarde y el japonés que coge sitio en el tendido al sol.
Acaba la faena y el japonés sacude el pañuelo blanco contagiado del entusiasmo de los demás espectadores. Vuelta al ruedo, vuelta al ruedo! Comienza a gritar el público enfervorecido.
Eso, eso! Grita el japonés! Qué ahora nos toca a nosotros la sombra! ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Varios

(c) 2011 - 2015 MegaChistes.com | Feeds