Chistes


PostitReir es bueno para la salud y nosotros tenemos para ti la mayor cantidad de carcajadas para que vivas muchos años sin una sola pastilla. La artritis será historia y ni que decir de los catarros que ya no te acosarán en invierno!
Estamos recomendados por el Ministerio de Salud y las mayores ONGs del mundo como terapia para una vida feliz y saludable. Nos visitan desde los politícos más serios hasta los esquimales más fríos para entrar en calor.
Tenemos para ti risas y felicidad aseguradas!!! Miles de imágenes con chistes te están esperando para disfrutar!

Chistes graciosos y divertidos!!!


punto - Vamos a ver Jaimito, la palabra ayer lleva h?
- Pues no maestra, no la lleva.
- Y la palabra hoy?
- Pues, pues..... no sabría decile.
- Hoy si que lleva H, hombre de Dios!
- Hay que ver maestra, lo que cambian las cosas de un día para otro. ... continuar
- Valoración: 5
Cat Categoria: Jaimito
punto Entra una mujer en una farmacia, cabizbaja, con el rostro colorado, mirando para los lados.
- Qué desea? Le dice el farmacéutico
- Pues verá, es que me da apuro.
- No se preocupe mujer, soy un profesional, estoy acostumbrado a todo.
- Pues necesitaría, esa pomada íntima, la de las mujeres. Quiero vaginesil!
- Acabáramos higuito seco!! ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Farmacias
punto - Oye Paco, me han dicho que en el médico te han diagnosticado alzheimer.
- Eso es mentira, no me acuerdo de nada de eso, ni recuerdo haber ido al médico. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Humor negro
punto - Oye, sabes que el mes pasado contraí matrimonio con mi novia de toda la vida.
- Contraje
- Si, si, después de tanto tiempo de novios había que hacerlo con traje para que quedase más bonito. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Matrimonios
punto - Oye Paco, me he comprado una báscula para saber cuanto pesa la caca cuando voy al baño.
- Buena idea. Así te pesas, haces caca y te vuelves a pesar y sabes cuando pesa tu caca.
- Joe, te voy a copiar la idea que yo no lo hacía así! ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Humor negro
punto - Ayer fui a una reunión de gente gorda para hablar de dietas y demás cosas relacionadas con el sobrepeso.
- Y que tal fue?
- Fat all. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Gordos
Locos punto Llama un loco a otro por teléfono y dice:
- Hola, es ahí el número tres, tres, tres, tres, tres, tres?
- No, se ha equivocado, aquí es el treinta y tres, treinta y tres, treinta y tres. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Locos
punto El jefe que está delante de la trituradora de papeles, la mira por un lado, la mira por otro. Levanta la tapa, se agacha buscando no sé sabe el qué.
En eso que pasa el empleado más pelota de toda la empresa, lo mira, le sonríe y le dice.
No se preocupe jefe, traiga los folios que ya le digo yo como funciona.
El tío que presiona un botón, se abre una tapa, mete los folios y en menos de dos segundos ya no queda ni rastro de ellos.
Lo ve, ha visto que fácil?
Pues si, hay que ver como maneja el artilugio este. Y por donde dice que salen las fotocopias? ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Jefes
punto Como consigues meter a cien catalanes dentro de un coche de tres plazas?
Lanzando un billete de diez euros dentro.
Y como los consigues sacar?
Les dices que es un taxi! ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Catalanes
punto Pasajeros con destino a Gran Canaria, hagan el favor de dirigirse a la puerta de embarque con su documentación, por favor.
Antonio y su mujer embarcan con total tranquilidad y cuando llegan a su asiento la azafata se les acerca y amablemente les da un chicle a cada uno.
- Y esto, para qué es?
- Es un chicle caballero, para que no tengan problemas en los oídos durante el despegue.
- Ah, pues vale, muchas gracias.
El vuelo finaliza con éxito y Antonio se acerca a la azafata y le pregunta
- Mire, y ahora tiene algún truco para quitarme los chicles de los oídos? ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Aviones
punto Patrullando por la ciudad una policía de larga cabellera rubia está atenta a todas las infracciones que se pudieran cometer.
De repente observa como un hombre en vez de detenerse en un cruce cuando el semáforo está en rojo se lo santa sin ningún cuidado.
Rápidamente pone en funcionamiento su silbato y le da el alto.
El caballero se detiene con cara de no haber cometido una infracción en su vida.
- Disculpe agente, qué es lo que sucede?
- Como que qué es lo qué sucede? Pero, no se ha dado cuenta que se ha saltado el semáforo en rojo?
- Disculpe es que soy daltónico.
- Vamos a ver, me toma por tonta o qué? O es que acaso en Daltonia no hay semáforos? ... continuar
- Valoración: 3
Cat Categoria: Rubias
punto Después de una ducha, la madre se está echando crema hidratante. Su hijo de ocho años entra por la puerta de baño, se la queda mirando y le pregunta.
- Mamá y que son esas dos cosas tan grandes que tienes en el pecho.
- Son dos globos que cuando llegue la hora me ayudarán a llegar al cielo.
El hijo se marcha convencido.
Al día siguiente cuando llega su padre a casa le dice.
- Papi, creo que mamá se va a morir.
- Qué dices cariño, qué es lo que ha pasado.
- Pues que había un hombre inflándole los globos a mamá mientras ella gritaba que estaba tocando el cielo. ... continuar
- Valoración: 5
Cat Categoria: Cornudos
punto - Mamá, todo el mundo me dice que soy muy inteligente.
- Pues si, hija mía. Es algo de lo que puedes presumir.
- Y tú qué crees? Es algo que he heredado de ti o de papá?
- Pues yo creo que es de tu padre-
- Y por qué lo crees?
- Pues porque yo sigo conservando toda mi inteligencia. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Feministas
punto - Papá me dejas la visa para ir a hacer unas compras?
- No puedo, me la han robado hace unos seis meses.
- Y no lo has denunciado?
- Pues no, he descubierto que el ladrón me sale bastante más barato que tu madre. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Ladrones
punto Sale una plaza para funcionario en el Ayuntamiento de Sevilla.
Después de numerosos exámenes llega el día de la entrevista personal.
Entra el primer candidato y el examinador le dice.
- Haga el favor de contar hasta diez.
- Dos, cuatro, seis, ocho, diez, tres, cinco...
- Pare, pare. Pero como está contando usted?
- Pues es que yo antes era cartero, y repartía primero los pares y después los impares; y es por eso que tengo esa manía.
- Qué entre el siguiente. Haga el favor. Cuente del uno al diez, por favor.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco...
- Pare, pare. Pero qué manera es esa de contar.
- Verá, es que yo antes era lanzador de cohetes en un circo.
- El siguiente. Ya cansado de la situación antes de dejar que contara le dice: A ver usted, a qué se dedicaba con anterioridad a esta entrevista?
- Pues era funcionario, hasta que eliminaron mi puesto de trabajo.
- De acuerdo, pues empiece a contar pues.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Funcionarios
punto Buenas tardes, dice un señor al entrar en una zapatería.
Quiero unos zapatos del número 40.
El dependiente, que nada más verlo entrar se da cuenta que es un caballero con un pie al que no le llega el 40.
No le estoy preguntando, haga el favor de darme el 40.
El dependiente se lo trae y el señor después de tener que usar el calzador, ponerse de pie, dar golpes y finalmente unos cuantos saltos, consigue calzarse los zapatos.
Perfecto, dice; me cobra, por favor.
Paga, se va y caminando con serias dificultades sale de la tienda.
El dependiente que no aguanta con la intriga, le pregunta.
Disculpe, caballero; yo sé que no es de mi incumbencia, pero me podría decir por qué lleva un número más pequeño del que debe?
Pue verá, la semana pasada me han despedido.
Mi hija ha decidido dejar los estudios.
Mi mujer me engaña con el vecino del cuarto, así que el único placer que me daré en el día será sacarme estos zapatos cuando llegue a casa. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Malos
punto Están en la nevera las frutas charlando animadamente cuando el brócoli de repende dice.
- Mirad chicos, verdad que me parezco a un árbol?
- Pues si, dice la naranja. Pues yo todo el mundo me dice que parezco un sol.
- De mi dicen que soy como un paragüas, dice la seta.
- Y qué tal si vamos cambiando de tema, dice el plátano. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Comida
punto Una catalana de paseo por Madrid, cansada de recorrer sus calles encuentra una churrería.
- Cuanto cuestan los churros?
- Pues depende de los que se lleve, cuantos más lleve menos paga.
- Pues póngame hasta que me salgan gratis. ... continuar
- Valoración: 0
Cat Categoria: Catalanes

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