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Chistes cortos

Dicen que lo bueno si breve dos veces bueno, en Megachistes nos lo hemos tomado en serio para ofrecerte los chistes más breves y graciosos que hayas escuchado en tu vida. Risas aseguradas y si no te devolvemos el dinero, vale, que esto es gratis, pero bueno, que seguro que te vas a reír. Si estas triste no pasa nada, estás en el lugar correcto para acabar con tu melancolía y empezar a ser feliz otra vez olvidando los psicólogos y las pastillas. Una risa vale cien veces más que el mejor antidepresivo y ahora que las medicinas son caras te vas a ahorrar un montón de dinero que podrás invertir en bolsa o incluso comprar un coche nuevo, que el que tienes ya pierde más aceite que Boris Izaguirre.

Boton María llega a su casa después de estar todo el día en el colegio y le pregunta su madre:
- Que te han enseñado hoy en la escuela?
- El aparato reproductor del hombre.
- Que más has visto?
- Pues a la policía esposando al profesor en el suelo y llevándolo detenido. ... continuar
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Boton - Sabes que despidieron a Paco y Pepe de la fábrica de Loctite?
- No fastidies! y cual fue la razón?
- Dicen que se estaban pegando. ... continuar
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Cortos Boton Las frases más graciosas y divertidas que te puedas imaginar. El sentido del humor es un punto que todo el mundo debería conservar.

Nunca seré un zombie, soy tan vago que no me levanto de la cama, como para hacerlo de una tumba.

No te parto la cara con un martillo por respeto al mundo de los martillos.

Madurar es desear que Dora la Exploradora se ahogue en el río.

Sabes que una naranja tiene el doble de vitamina C que media naranja? Alucinas!

Tienes más peligro que un zombie en asilo de ancianos.

Que es un mercado volando? Un supermercado!

El sueño de toda mujer es que su marido la lleve en brazos a la cama, la tire sobre ella y ... le limpie toda la casa.

Si lo que vas a montar es una escena, asegúrate primero que sea porno.

Yo ya paso de dietas, el Whatsapp me dice que estoy en linea.

El lado oscuro es lo mejor, no te quemas con el sol.

Lo que menos me gusta de esta vida es hacer las camas y limpiar la casa, te matas a trabajar una mañana y al cabo de un año tienes que volver a hacerlo.

Soy tan bueno en la cocina que hasta te chuparas los dedos con mi agua hervida.

Aquel que esté libre de pecado, que deje su móvil desprotegido.

Ser astuto es ver a tu ex en la calle y tirarte al suelo como si te diera un infarto para que se acerque a ti corriendo y te abrace llorando.

Hay mariposas en el estómago que se pasan cuando se te escapa un pedo.

Busco un novio que sea guapo, atlético y que sepa cocinar. Enviar foto de unos macarrones a la boloñesa.

No te deseo que la vida te vaya mal, para mi con la cara que tienes ya es suficiente castigo.

Todos los días hago deporte, me levanto a las 7 de la mañana a correr, a correr las cortinas que empieza a salir el sol y no me deja dormir.

Hay zombies como más vida que tu.

Si pesa no es un aire. La próxima vez ten más cuidado.

Prefiero un sapo con buen humor que un príncipe aburrido.

Decir la verdad y que todos sepan que estás mintiendo porque no puedes aguantar la risa.

Vivir es el enfermedad más peligrosa, tiene una tasa de mortalidad del 100%.

Ayer le quité la etiqueta al tanga y ahora me es imposible encontrarlo.

La primera vez que tu madre te llama para comer es una trampa para que pongas la mesa.

Que ... continuar
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Boton - Oye, estoy alucinando, me dejas porque te pica mi bigote cuando nos besamos?
- Si, es solo por eso, Laura. ... continuar
- Valoración: 5
Boton Te apuesto 12736158901212 euros a que no has leído el número que acabo de escribir y te lo has saltado, además seguro que tampoco te has dado cuenta que e metido entre tanto número una letra, ... vale, mentira, pero has vuelto a ver el número, verdad? ... continuar
- Valoración: 0
Boton Hay gente que necesita caricias en la cara, ... con un mazo de cantero. ... continuar
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Boton - Una rueda? has inventado una rueda? Bah, eso no tiene futuro, para que va a usar la gente una rueda!
Mesopotamia, año 6000 antes de Cristo. El cuñado de turno. ... continuar
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Boton - Oiga, vengo a devolver este Phoskito que está caducado y quiero que me devuelva el dinero.
- Y como sabes que está caducado?
- Trae un cromo de Mazinger Z ... continuar
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Cortos Boton Las madres que gritan a sus hijos suman puntos para el asilo. ... continuar
- Valoración: 1
Boton - Que queremos?
- Una cura para dejar de ser vagos!
- Cuando la queremos?
- Para mañana mejor. ... continuar
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Boton - Soy una persona muy saludable.
- Haces deporte y te alimentas bien?
- No, es que la gente me saluda cuando voy por la calle. ... continuar
- Valoración: 5
Cortos Boton - Mamá, me dejas salir?
- Paco, ya tienes 50 años, lo que deberías es no volver. ... continuar
- Valoración: 5
Boton Hay algunas personas que se merecen un choca esos cinco, ... en toda la cara y con una pala. ... continuar
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Boton - Papá, tengo mucho frío.
- Hijo, no pasa nada, vete a aquella esquina.
- Y eso?
- Está a 90 grados. ... continuar
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Boton Menudas risas nos echamos hasta que nos dimos que era tartamudo y lo que quería es pedir jamón. ... continuar
- Valoración: 5
Boton - Hola guapa, como es tu whatsapp?
- Pues como el de todo el mundo, verde.
- No, me refiero a que como es tu teléfono.
- Ah, es un Samsung.
- No, que como es tu número de teléfono.
- Ah vale, ahora si. Tiene números. ... continuar
- Valoración: 5
Boton - Oye Paco, sabe como se dice nariz en inglés?
- Nose
- Pues nada, tu tampoco lo sabes, nadie lo sabe. ... continuar
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Boton - Mamá, hay una lluvia de meteoritos que están acabando con todo!
- Dios! La ropa! ... continuar
- Valoración: 0

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