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Chistes de religión

La religión no podía quedarse sin sus propias chistes que enfaticen sus defectos y sus virtudes. Seguro que si existe un Dios también se estaría riendo con estas anecdotas.

Boton Moisés, le dice Dios.
- Cuando recibas mi señal abres las manos y separas el agua.
- Bueno, pero a que lado pongo la caliente y a qué lado la fría?
- No vayas de chulito Moisés, que ya nos conocemos.
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Boton - Hola, quería reservar una mesa para la cena de Navidad de mañana.
- Para cuantos quiere la mesa?
- Pues para seis o diez.
- Pero cuantos están confirmados?
- Confirmado hay uno, tres están bautizados y uno dice que pasa de todo eso.
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Boton Llama el diablo a San Pedro por teléfono
- Oye, y te atreves con una timba de fútbol? Jugadores del cielo contra jugadores del infierno.
- Qué dices, sabes que los mejores jugadores están en el cielo.
- Di Estefano, Pelé, Müler
- No te preocupes, en el infierno están todos los árbitros.
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Boton El cura está dando la misa del domingo y su sermón habla sobre el perdón. En eso que dice:
- Hermanos, cuantos de vosotros habéis perdonado a todos vuestros enemigos!
El 90% de los feligreses levanta la mano por lo que el cura vuelve a preguntar a esos que faltan.
- Hermanos, seguro que no queréis perdonar a vuestros enemigos? Levantad la mano si les perdonáis ahora todo eso que os han hecho.
Todo el mundo levanta la mano ... menos la señora Jacinta que sigue sentada después de todo. El cura se acerca a ella y le dice.
- Señora Jacinta, usted no perdona a sus enemigos?
- Señor cura, yo no tengo ningún enemigo a quien perdonar.
- Señora Jacienta, cuantos años tiene usted?
- Tengo 105 años.
- Alabado sea el señor que ha permitido que con 105 años vividos no tenga enemigos? Venga aquí al frente y cuente a todos los que en esta sagrada Iglesias están cual es el secreto para no tener enemigos con su edad.
- Mire, es muy fácil, porque los hijos de la gran se han muerto todos de viejos!!
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Religion Boton - Hijo, que has aprendido hoy en la asignatura de religión?
- A cuando hago algo malo, lo primero pedir perdón.
- Muy bien, y en la de ética?
- A no hacer cosas malas para no tener que andar pidiendo perdón cada 5 minutos. ... continuar
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Religion Boton Ding Dong Ding
Quien es?
Soy el nuevo vecino, el rubio cachas que vive en frente.
Ok, ya abro.
Pecadora! Somos los testigos de Jehova. Arrepiéntete!! ... continuar
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Religion Boton Oye Jesús, y si el sábado por noche nos vamos de cañas a Jerusalén?
No, ahí no que nos clavan.
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Religion Boton Profe, los testigos de Jehová van al cielo cuando se mueren?
Si Paquito, ellos también van al cielo.
Y Dios les abre la puerta y se esconde como hace todo el mundo? ... continuar
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Boton Oye Paco ¿Qué te parece si nos hacemos testigos de Jehová?
Qué nos vamos a hacer hombre, si ni siquiera hemos visto el accidente! ... continuar
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Boton Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. ... continuar
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Religion Boton ¿Por qué si quieres ir al cielo tienes que ponerte una botas?
Porque la biblia dice: las almas devotas se encontrarán en el cielo! ... continuar
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Religion Boton Que es la Fe? creer sin ninguna evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin ningún fundamento. ... continuar
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Religion Boton Pepe, quieres ser testigo de Jehová?
Bueno vale, pero que conste que yo no he visto el accidente. ... continuar
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Religion Boton Dios en el incómodo momento de expulsar a Adán y Eva del paraíso:
Adán, pagarás tu pecado con sangre
Y tú Eva! también lo pagarás con sangre, pero en cómodas mensualidades! ... continuar
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Religion Boton ¿Por qué las monjas no llevan sandalias?
Porque son más devotas ... continuar
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Boton Un anciano que llega al cielo y se encuentra a San Pedro.
Tendrás que escoger una de estas tres puertas para pasar el resto de tu existencia en el cielo.
Entonces el anciano abre la primera puerta y se encuentra a un hombre rodeado de un montón de libros leyendo.
No, no, nunca me ha gustado la lectura.
Abre la otra puerta y se encuetra a un señor rodeado de perros, jugando con ellos.
Uy no, nunca me he llevado bien con los animales.
Abre la tercera puerta y se encuentra a una señor tumbado en una camilla y una rubia preciosa dándole un relajante masaje.
Esta, esta, sin dudarlo escojo esta.
Y dice San Pedro ¿estás seguro?
Por supuesto que estoy seguro.
Vale, pues entonces rubia ya puedes salir que ha llegado tu sustituto. ... continuar
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Religion Boton Jesucristo camina sobre las aguas de un río con sus apóstoles. De pronto Pedro grita:
Me hundo!!
Ten fé, le dice Jesucristo y sigue caminando.
Que me hundo!!
Sigue caminando
Me estoy hundiendo!!
Jesucristo se da la vuelta, lo observa y le dice
Pero Pedro por Dios, pasa por las piedras como hacemos todos. ... continuar
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Religion Boton Un niño a otro
¿Y tú? ¿Le tienes miedo al diablo?
Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie, ni siquiera a Malamén.
¿Y quién es ese?
Ni idea, pero debe ser muy malo porque mi madre siempre que reza acaba diciendo: y líbranos del Malamén. ... continuar
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