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Chistes malos

Los chistes más malos, que de lo malos que son seguro que hacen que partas de risa con cada uno de ellos. También incluyen la mayoría su imagen para compartir.

Boton - Oye Pepe, qué temperatura hay hoy en la calle?
- Pues cero grados me marcaba el coche al ir a trabajar.
- Temperatura ideal, no hace ni frio ni calor.
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Boton A las tres de la mañana el teléfono suena sin parar.
El padre de familia salta de la cama sobresaltado!
Diga!
Oiga, la familia Silva!
Pues no oiga! A estas horas la famila ronca.
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Boton Pedro va a visitar la finca de su amigo Antonio y en la puerta encuentra un cartel que dice:
Cuidado con el perro!
Atemorizado llama al timbre y espera que su amigo salga para que el perro no le haga nada.
Al entrar se encuentra a su amigo y por el suelo saltando un perro que no levanta un palmo del suelo.
- Y por este pobrecito pones el cartel fuera de cuidado con el perro?
- Pues menos mal que lo pongo que ya me lo han pisado tres veces.
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Boton Sabes que le compró de regalo Batman a su madre por su cumpleaños?
Una batidora.
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Boton - Se acabó el verano y volvemos a nuestras reuniones de la asociación de adictos a la cirugía estética. Veo que hay muchas caras nuevas ... por lo que hay algo que no funciona en la terapia.
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Boton Oye, tienes Wifi en casa
No me digas, y te importaría darme la clave?
Claro hombre. La clave es contratarla y pagar el recibo todos los meses.
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Boton En medio de una isla desierta, un alemán, un inglés y un español son los únicos supervivientes del naufragio de un barco.
Tras varios días sin probar bocado, las fuerzas comienzan ya a flaquear poniendo en grave riesgo su vida.
Finalmente el alemán, toma las riendas de la situación y anuncia que se va a cortar un brazo para que todos puedan comer.
Con gran esfuerzo consiguen hacer fuego y llevar un bocado a la boca.
Es mi turno, dice el inglés unas semanas después. Yo me cortaré una pierna.
Cuando las fuerzas comienzan a flaquear semanas más tarde, el español dice decidido:
-Es mi turno, saciaré vuestro apetito. Y entonces se baja los pantalones.
-Qué bien, dice el alemán. Salchicha con huevos.
-Qué salchicha, ni salchicha. Un poco de leche calentita y todos para dormir.
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Boton Estoy fatal, mi mujer se ha ido con el vecino y hago todo lo posible para que vuelva conmigo, pero no hay forma.
Tranquilo que todo tiene solución. Tu tienes vacas y bueyes?
Si claro.
Pues venga, que ya tienes mucho ganado. ... continuar
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Boton Está un fontanero arreglando el desagüe del fregadero y en eso que se le escapa un pedo y le dice la señora de la casa:
- Señor, como puede se le ha escapado un pedo!
- Tranquila señora, son gases del oficio. ... continuar
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Boton - Hola, me podría decir si es aquí la asociación para adictos al FIFA?
- Si, aquí es. Pase al fondo.
- Triangulooooo! ... continuar
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Boton Buenas tardes, dice un señor al entrar en una zapatería.
Quiero unos zapatos del número 40.
El dependiente, que nada más verlo entrar se da cuenta que es un caballero con un pie al que no le llega el 40.
No le estoy preguntando, haga el favor de darme el 40.
El dependiente se lo trae y el señor después de tener que usar el calzador, ponerse de pie, dar golpes y finalmente unos cuantos saltos, consigue calzarse los zapatos.
Perfecto, dice; me cobra, por favor.
Paga, se va y caminando con serias dificultades sale de la tienda.
El dependiente que no aguanta con la intriga, le pregunta.
Disculpe, caballero; yo sé que no es de mi incumbencia, pero me podría decir por qué lleva un número más pequeño del que debe?
Pue verá, la semana pasada me han despedido.
Mi hija ha decidido dejar los estudios.
Mi mujer me engaña con el vecino del cuarto, así que el único placer que me daré en el día será sacarme estos zapatos cuando llegue a casa. ... continuar
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Boton Entra un caballero a la oficina de superhéroes para apuntarse y dice:
- Hola, soy un superhéroe y quería apuntarme a su asociación.
- Muy bien. Dígame cual es su superpoder?
- Si claro, soy capaz de no perder ni un segundo de mi vida discutiendo con tontos.
- Interesante, pero tengo que decirle que eso ni es un superpoder ni usted es un superhéroe.
- Totalmente de acuerdo. Adiós. ... continuar
- Valoración: 3
Boton - Paca, cuantos años tienes?
- 38
- Pero si llevas con 38 desde que te conozco.
- Pepe, ya me conoces, no soy de esas mujeres que hoy dice una cosa y mañana otra distinta. ... continuar
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Malos Boton Paco entra en el banco y se va a hablar con el director para pedirle un préstamo.
- Hola, venía a pedir un préstamo.
- Muy bien señor Paco. De cuanto desea hacer su préstamo?
- Pues de 1 euro.
- Pero señor Paco, si necesita 1 euro lo puede sacar de su cuenta que tiene de sobra o si eso se lo dejo yo de mi bolsillo.
- Que no, o me hace el préstamo de 1 euro o me voy con todo mi dinero a otro banco!
- Vale señor Paco. Por ser usted los intereses se los dejo en lugar de al 10% a solo el 5%. Por cierto, a cuando quiere devolver el dinero?
- En 1 mes.
- Vale, es poco tiempo pero el préstamo es pequeño.
- Pues eso, además quiero avalar con mi Ferrari que tengo ahí en la puerta.
- No puedo permitir que avale con ese coche señor Paco, vale 350.000 euros y es exagerado avalar con el por solo 1 euro de préstamo.
- Que le digo que o hace lo que digo o me voy a otro banco con mi dinero!
- Pues venga, como usted quiera. Firme aquí y deje su coche en el parking privado que hay detrás del banco.
- Muchas gracias.
Paco se vuelve a casa. Abre la puerta y se va a junto su mujer gritando:
- María, coge las maletas que nos vamos un mes de vacaciones! he dejado el coche en el banco con parking privado. cámaras de vigilancia y conectado todo con la policía. Y para que veas, me ha salido todo en 1 euro por un mes!! ... continuar
- Valoración: 5
Boton - Como murieron tus suegros?
- Abatidos.
- Joer, pues ya se debieron beber muchos! ... continuar
- Valoración: 5
Boton - Paco, te veo muy serio, que te pasa? Puedo ayudarte?
- Nada Antonio, que le dejé 8000 euros a un amigo para que se hiciera una operación de cirugía estética.
- Y que pasa? No te los quiere devolver?
- No, no, es que ahora no se quien es para ir a pedírselos. ... continuar
- Valoración: 5
Malos Boton Va una señora corriendo por la calle muy preocupada porque ha perdido a su perro que se llama mis tetas y se encuentra a un policía al que le dice.
- Señor policía, ha visto a mis tetas?
- No, pero me gustaría verlas! ... continuar
- Valoración: 4
Boton - Doctor, estoy fatal, necesito algo que me quite estas terribles ganas de fumar!
- Tome un cigarro.
- Muchas gracias doctor. ... continuar
- Valoración: 0

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