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Monólogos

Disfruta de nuestros monólogos graciosos que hablan sobre momentos de la vida diaria con mucho sentido del humor, en los que seguro muchas veces te sentirás identificado.

Boton Ya está aquí, tras meses de búsqueda y después de tenerlo nueve meses en tu vientre tu hijo ha llegado para cambiarte la vida por completo. Si eres de las que se cree que tu vida va a volver a ser igual, te lo confirmamos, estás completamente equivocada.
Ahora vivirás por y para es pequeño ser que se agarra a tu pecho como si no hubiera mañana. Cual ventosa de pulpo pegada en una roca, tu churumbel se pegará a ti como si fuese en canguro.
Papá está muy bien, pero solo para un momento y que sea corto, por favor.
Después de asistir a las clases preparto y a las charlas de la matrona, has decidido que tú quieres alimentar a tu hijo. La naturaleza es sabia, te han dicho los que saben del tema y estás sobradamente preparada para hacer crecer a tu hijo.
Y ahí estás, después de haber pasado el peor momento de tu vida, con una personita que acabas de conocer que afortunadamente formará parte del resto de tu vida y que te necesita para seguir adelante.
Llega el momento de ponerlo al pecho, ese momento en que comenzará a brotar el alimento, tu bebé lo succionará perfectamente y los violines sonarán en tu cabeza mientras se establece esa unión que nada ni nadie puede romper. Lo pones como puedes porque tu cuerpo no está para mucho meneo, y.... y nada! El crío no sabe como hacerlo, tú comienzas a desesperarte mientras tu pequeñín comienza a gruñir enfadado.
La enfermera te apremia diciendo,ese niño tiene hambre, y tú que sabes que no conseguirás.
El tono de ese pequeño comienza a subir, pero como una cosa tan pequeña puede tener ese timbre tan alto.
Donde está eso que llaman la subida de la leche? Qué si, que se supone que tus pechos tienen que ser dos cántaros a rebosar. Pues no, cuando después de un buen rato de lucha el pequeñajo consigue engancharse allí no hay nada que parezca calmarlo.
Depués de llevar un día a su día, tu pecho comienza a reaccionar. Y de qué manera! Dos rocas están adheridas a tu cuerpo, y parece que solo una carga de dinamita conseguirá acabar con ellas.
Paciencia, los violines todavía no han comenzado a sonar, pero seguro que lo harán. Si todo el mundo lo dice, es de las mejores cosas de ser madre, que si mujer.
Qué si narices, con lo fácil que es eso de los biberones, que así no duele. ... continuar
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Boton Estas son las frases que no deberías decir nunca a tu jefe si es que quieres seguir manteniendo el trabajo:

- No haré hoy aquello que pueda dejar para mañana.
- Lo bueno de trabajar en equipo es que usted nunca lleva la culpa de las cosas mal hechas.
- No es que yo llegue tarde al trabajo, lo que pasa es que usted es muy puntual.
- Trabajo porque hay que pagar los recibos, que si no usted no me ve la jeta.
- Lo que me gusta de usted es que menos para saludarme a primera hora, se pasa el resto del día mandándome cosas.
- Ya sabe, mi despertador que debe ser celoso de nuestra relación y no me avisa que hay que venir a trabajar.
- A que con su esposa no se pone tan gallito como lo hace conmigo?
- En la calle cuando quiera le enseño yo cual es el jefe de los dos. ... continuar
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Monólogos Boton Imaginaros que estáis en vuestros últimos segundos de vida y soltáis una frases de estas para gastar una broma a los que quedan con vida. Os vamos a decir unas cuantas frases que no deberíais decir justo en el instante que os morís.

- Hijos, uno de vosotros no es hijo mío.
- Tengo que deciros una cosa muy importante que tenéis que saber ...
- El dinero está en la ca ...
- Tenéis un hermano que no conocéis. Buscadlo.
- Vuestra madre me ha envenenado. Que pague por esto.
- Me ha tocado la lotería y el boleto está en ...
- Mi amor, te acuerdas de el vagabundo que vino a cenar en las navidades del 2004? Era tu padre.
- Cariño, ya vienen a buscarme desde el más allá ... dicen que tu madre no está con ellos, que en el cielo no la conocen.
- Veo la luz, veo la luz ... (así se mantiene el mito y sale tu muerte en la tele)
- Mi amor, te acuerdas de mi primera novia? viene a buscarme con ganas de fiesta en el mas allá.
- Hijos, siempre he sido estéril.
- Hijos, vuestro padre no es vuestro padre. Pero no le digáis nada, el vive ilusionado. ... continuar
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Monólogos Boton Cuando tengas una primera cita con la que puede ser tu media naranja, no olvides que hay cosas que no deberías decir. Nosotros pasamos a recordarte algunas de esas cosas:

No debes nombrar a tu psicólogo en ningún momento de la conversación.
Tu cita es única, no la compares con ninguna de las otras cien que has tenido en las últimas semanas.
No critiques ninguna profesión, no sabes a que se dedican tus suegros y puede que eso de lo que hablas mal sea el oficio de su familia.
No hables de tus enfermedades, por lo menos en tu primera cita. Intenta no contagiarlas si es posible.
No lleves a tus amigos, se supone que es una primera cita!
El matrimonio no es tema de hablar en este momento. Puede cabrearse y salir corriendo al ver que estas desesperado.
Si no te acuerdas de su nombre, pues no la nombras! Háblale de tu y llega.
El dedo en la nariz y los pedos sobran. Vale, que si la cosa va bien tendrá que acostumbrarse a tus cerdadas, pero por ahora es muy temprano. Lo pillas?
Dejale hablar aunque no te interese, no sea que te conozca antes de tiempo.
Alaga a tu futura suegra si sale en la conversación. Es temprano para ponerla a caldo.
Su sueldo no te interesa ... por ahora.
Su coche tampoco te interesa ... por ahora.
No le preguntes si tiene hijos, eso ya te lo contará sin que tu lo pidas.
Si alguien te llama por teléfono no digas que en diez minutos quedáis. Quizás quedes en menos tiempo.
No hables de fútbol. Es malo, muy malo, quizás peor.
La política ni tocarla. Ni Mariano Rajoy, ni Zapatero van a tener culpa de lo corta de vuestra relación. ... continuar
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Boton Todos los tenemos, pero no sabemos para qué. Es esa lista de objetos que acaban pululando por nuestra casa más por tradición que por utilidad.
- En el primer puesto están los imanes de la nevera. Una y otra vez se caen al suelo pero te resistes a quitarlos porque la verdad, alegran la vista.
- Guante para el horno, no te deja manejarte con facilidad y nadie puede negar que con un trapo de cocina acabas antes.
- La bicicleta estática, cinta de caminar o banco de abdominales. Este tipo de artilugios en cualquiera de sus variantes son todo un clásico en la lista de cosas que tienes pero que no usas.
- El cepillo para los zapatos; cuando te acuerdas de él ya estás en el ascensor de camino al trabajo.
- La bandeja para las llaves de la entrada; el baloncesto nunca fue lo tuyo. Encestarlas en ella es muy difícil y no tienes tiempo.
- La pizarra de la cocina para la lista de la compra. No tienes tiempo de anotar las cosas dos veces, así que directamente te haces una lista en un papel que posteriormente y cuando estés en el super te darás cuenta que te has dejado en casa.
- La báscula del baño ¿a quién se le habrá ocurrido? ¿es que necesitas recordarte cada día que te sobran kilos? Si al final todo el mundo sabe que siempre pesan de más.
- Y para finalizar un clásico, entre los clásicos. La cajita, cestita o similar destinada a guardar los mandos en el salón. Al final todos esparcidos por la estancia y nunca en su lugar. ... continuar
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Boton Cada madrugada del 6 de enero los Reyes Magos llegan a nuestros hogares para Ohhh sorpresaa!! dejar esos regalos que no te esperas.
Hoy queremos informar sobre esos mitos que rodean a estos tres señores cargados de felicidad.
- Debes dejarles turrón para ellos y leche para los camellos.
¿Pero vamos a ver? con los tiempos que corren ¿No es mejor ensalada para ellos y agua para sus camellos? A estas alturas de las fiestas no les harás ningún favor dejándoles dulces, ya tienen sus años y los kilos no les ayudan.
Para los camellos nada como un buen sorbo de agua, o es qué en el desierto van buscando tetrabriks de Pascual?
- Los Reyes magos van guidados por una estrella. Segundo error.
Como hombres ilustrados y cultivados que son, han entendido hace tiempo que nada como un buen GPS para llegar a todos los hogares sin pérdida alguna.
- No olvides dejar tus zapatos para que guarden en ellos tus regalos. ¿Pero a quién se le habrá ocurrido esto? Seguro que el culpable no ha probado a guardar una bicicleta dentro de un zapato.
- Tienes que portarte bien para que te dejen regalos. Mentira. Son mágicos y siempre te van a dejar un regalo, aunque no te hayas portado de maravilla. Pero cuidado, el carbón existe y no les temblará la mano si te lo mereces.
- Debes escribirles una carta si quieres tener tu sorpresa. Al igual que ocurre con el GPS, todo el mundo debiera saber que sus Majestades los Reyes de Oriente también se han conectado a la modernidad y pronto podrás hacer tus peticiones enviándoles un Whatsapp. Además que les encanta cuidar del medio ambiente y tanta carta supone mucho gasto de papel.
Ahora ya sabes todas esas cosas que nadie hasta el momento se ha atrevido a decirte. A pesar de todo hay algo que no cambia y es que Melchor, Gaspar y Baltasar siguen siendo Mágicos. ... continuar
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Monólogos Boton Ha llegado la Navidad. A escasos días para que nos juntemos alrededor de la mesa para ponernos ciegos de todo eso que nos engorda, se respira ese algo, no sabemos qué, que nos dice que es Navidad.
¿Serán por las interminables colas del supermercado? Ya se sabe que llegar al 24 de diciembre y no tener la despensa llena de polvorones, mantecados, peladillas, turrones, panettones y demás delicatessen está prohibido. ¿Qué estás segura que de nuevo sobrará? Da igual, hay que tenerlos y si para ello tienes que esperar media mañana para que te cobren lo haces. Es Navidad!
Y qué decir de la búsqueda de regalos, te has olvidado del cumpleaños de tu suegra, hace nada ha sido el aniversario de tus padres, tu hijo ha estado de Santo hace unas semanas y tu padre pone la misma cara de ilusión ante un regalo que ante una bolsa de basura. Pero tú te armas de valor y te lanzas en la búsqueda del regalo perfecto porque si. Porque es Navidad!
A todo esto no te olvides de ir por la calle con una sonrisa de oreja a oreja, sonriendo a todo aquel que ha decidido disfrazarse de Papá Noel y desear Felices fiestas a diestro y siniestro, a pesar de que para ti no son fiestas ni son nada. No lo olvides es Navidad.
Llega la comida familiar, tu cuñado sigue creyéndose tan simpático como el año pasado y decide contar los mismos chistes pero tú como no, sonríes porque no lo olvides: Es Navidad.
Después de todo esto si de regalo recibes una horribles zapatillas de casa, una bufanda que nunca usarás porque pica como si fuera un estropajo, o una colonia que te marea nada más abrirla, no te enfades. Lo importante es estar feliz y sonreír por doquier porque ya lo sabes: Es Navidad.
Y sin casi darte cuenta llegará el momento de despedir el año, como las uvas aunque te den alergia, brinda con champán aunque después de duela el estómago y no olvides ponerte ese precioso vestido de fiesta aunque te mueras de frío. Si eres hombre no dejes de colgarte al pescuezo una elegante pajarita. Que te ahoga, no importa, recuerda: Es Navidad.
Y que decir de las cenas de empresa que si o si hay que hacer por Navidad. Después de ver a tu jefe y al pesado de tu compañero durante todo el día ahora resulta que también te tienes que sentar en una mesa con ellos ¿Qué ... continuar
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Monólogos Boton Descripciones graciosas de lo que es la política.

La política es como un cocido. Siempre hay un chorizo dentro.
Es como un león de la selva. Lo que importa es que no te pillen para meterte entre rejas.
Es como un cartero. Va llena de sobre por todas partes.
Es como el mejor amigo. Nunca se chiva cuando te pilla robando.
Es como los bebés. Todos son inocentes de todo.
Es como el monopoli. Cuanto más construyas mejor para ti.
Es como el tonto de clase. Nunca se enterá de nada.
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Monólogos Boton En España está de moda gastarse dinero en construir aeropuertos donde se gastan millones de euros para nunca recibir ningún avión. Como no todo son inconvenientes, tener estos aeropuertos también tiene sus ventajas, que pasamos a enumerar.

Nunca vas a perder el equipaje
No tienes que estar dos horas antes para facturar tus maletas.
Que hay huelga de controladores aéreos? A ti que más te da si sabes que tu avión no iba a aterrizar de todas formas.
Puedes ir borracho a coger tu avión. No te van a echar de el.
Puedes meterte toda la droga que quieras debajo de la ropa que no te van a pillar.
No tienes que apagar el móvil en el avión, ya que no hay avión.
Sabes que tu vuelo siempre llega con mucho retraso. ... continuar
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Boton Te da verguenza entrar a un sexshop? Te damos unas cuentas excusas para tengas a manos por si entras.
Me da cambio de 100 euros en condones?
Quería algo para la amiga de una amiga que es muy cerdita.
He quedado aquí con una amiga, mientras voy viendo que cosas tienen ustedes a la venta.
Me da una barra de pan y ... esas bolas rojas.
Tiene cambio de 500 para el parking? no? pues que venden aquí así compro algo.
Solo venía a por un disfraz para los carnavales del año que viene. ... continuar
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Monólogos Boton Hay momentos como cuando te pilla el marido de tu amante en plena faena que te juegas un poco más que un unos huesos rotos. En esos momentos se oyen frases para todos los gustos. Aquí unas cuantas que pueden decir tanto la amante como el amante al cornudo.
- Vale, es evidente que no estamos jugando al ajedrez.
- Sorpresa!! Feliz cumpleaños!!
- Pero tu no tenías que estar trabajando a estas horas? Como te hayan despedido creo que vamos a tener que hablar muy seriamente!
- Me pillas sin sangre en el cerebro y no estoy yo para buscar una explicación a una situación dan desagradable.
- Manolo, no es lo que parece! o si ...
- Te tengo dicho que toques el timbre antes de entrar a casa, así te librarías de estos disgustos.
- Me pasas mis pantalones?
- La verdad es que ya tardabas en pillarnos.
- Que te voy a decir, pasaba por aquí y se me ocurrió hacerle una visita a tu esposa para explicarle como te llevabas con la secretaria. ... continuar
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Boton Y de repente el día que estabas soñando llega, te haces el test y una mezcla de nerviosismo, risa, terror y dudas inundan tu cuerpo cuando dos simples rayitas te anuncian que vas a ser mamá.
Ahora vivirás en tus carnes todo eso que has oído sobre lo que ocurre en lo que muchas mujeres describen como los mejores 9 meses de su vida.
Felicidad, ternura, momentos preciosos de comunicación con tu barriguita, ilusión, todo es de color de rosa. Qué si! Qué no digo yo que no, pero quizás y sólo quizás eso del embarazo está un poco mitificado.
Qué todo está fenomenal, pero siéntate, relájate y prepárate a escuchar lo que nadie se atreve a decirte.

1- Lo primero que has de tener claro es que has de olvidarte de tu cuerpo; durante nueve meses tu cuerpo no te pertenece. Tu bebé es ahora dueño de él y se encargará de agrandar tus caderas, deformará tus pechos, y hará que tus pies crezcan con un poco de suerte tan sólo tres números.

2- Las náuseas existen y no siempre se pasan en los tres primeros meses. Pasarás de estar embarazada a sentirte enferma. Mareos, vómitos y un malestar que te acompañará en tu día a día. Con un poco de suerte, solo te durará una parte del día, pero por si tenías dudas también puedes sufrirlo desde que te levantas hasta que te acuestas.
Qué si, que son síntomas comunes del embarazo y no hay que alarmarse, pero créeme si te digo que no es lo que te imaginas.

3- Tu piel será una esponja que necesitará crema hidratante por litros. Las estrías acechan en tus caderas, muslos y barriga; con un poco de suerte no se acordarán de tus pechos.
Qué te olvidas de hidratarte, tranquila un terrible picor recorrerá tu cuerpo para recordarte que ha llegado el momento de darle de beber a tu piel. Lo que cuando nazca el bebé tendrás que invertir en pañales, en el embarazo lo tendrás que invertir en cremas hidratantes, aceites y demás mejunjes que harán de tus duchas un ritual interminable.

4- Dudas, dudas y más dudas asaltarán tu cabeza cada día. Tus peores consejeras para esas dudas, las hormonas que inundan tu cuerpo haciendo de la cosa más simple un terrible drama que hará que las lágrimas broten de tus ojos por litros.
A todo esto mientras tanto soportarás que tu pareja se muera de la risa por tus ... continuar
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Boton Normas básicas para triunfar en la política:
- Si todo lo que haces sale mal, recuerda, es por la herencia recibida.
- Los jóvenes no emigran, simplemente hacen movilidad laboral.
- Privatizar es más barato y eficiente que el trabajo de los funcionarios.
- Las leyes para el pueblo no son las mismas que para ti.
- Los banqueros son intocables, lo mismo que tu.
- Las comisiones se cobran en Suiza.
- El patriotismo está para las cámaras.
- Como buen político si te para la policía para multarte es que hay una campaña en tu contra.
- Todo el que te pida explicaciones es un terrorista y quiere acabar con el país.
- Nunca aceptes regalos, mejor que los pongan a nombre de familiares. ... continuar
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Boton De primeras, ya no está bien cantar en ningún entierro, pero por si tu suegra decide dejar este mundo, no se te ocurra cantarle estas canciones:
- La cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar, porque le falta, ....
- Se fue, se fue, me quedo solo su veneno, ... de Laura Pausini
- Adiós suegra, adiós suegra, consíguenos un poco de dinero más.
- Aleluya, aleluya, aleluya, aleluya ...
- Soy feliz, soy feliz... Vamos que la vida es una fiesta!! ... continuar
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