Buen humor

Las frases más graciosas y divertidas que te puedas imaginar. El sentido del humor es un punto que todo el mundo debería conservar.

Nunca seré un zombie, soy tan vago que no me levanto de la cama, como para hacerlo de una tumba.

No te parto la cara con un martillo por respeto al mundo de los martillos.

Madurar es desear que Dora la Exploradora se ahogue en el río.

Sabes que una naranja tiene el doble de vitamina C que media naranja? Alucinas!

Tienes más peligro que un zombie en asilo de ancianos.

Que es un mercado volando? Un supermercado!

El sueño de toda mujer es que su marido la lleve en brazos a la cama, la tire sobre ella y ... le limpie toda la casa.

Si lo que vas a montar es una escena, asegúrate primero que sea porno.

Yo ya paso de dietas, el Whatsapp me dice que estoy en linea.

El lado oscuro es lo mejor, no te quemas con el sol.

Lo que menos me gusta de esta vida es hacer las camas y limpiar la casa, te matas a trabajar una mañana y al cabo de un año tienes que volver a hacerlo.

Soy tan bueno en la cocina que hasta te chuparas los dedos con mi agua hervida.

Aquel que esté libre de pecado, que deje su móvil desprotegido.

Ser astuto es ver a tu ex en la calle y tirarte al suelo como si ... continuar.
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Categoria: Cortos

- Mi amor, te noto un poco enfadada conmigo.
- No, por que lo dices?
- Es que me has clavado el cuchillo en la pierna.
- Bueno, pero solo un poco. ... continuar.
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Categoria: Matrimonios

- Manolo, que me vas a regalar en mi cumpleaños?
- Tu ves aquel deportivo rojo que está en la otra acera?
- Si mi amor!! siiii!!
- Bueno, pues una plancha del mismo color. ... continuar.
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Categoria: Matrimonios

- Hijo, que has aprendido hoy en la asignatura de religión?
- A cuando hago algo malo, lo primero pedir perdón.
- Muy bien, y en la de ética?
- A no hacer cosas malas para no tener que andar pidiendo perdón cada 5 minutos. ... continuar.
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Categoria: Religion

- Paco, he encontrado películas porno en el ordenador del niño!
- Tranquila, ya hablo yo con el seriamente.
...
- Hijo, ven aquí, te voy a enseñar a borrar el historial. ... continuar.
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Categoria: Verdes

- Manolo, tengo que decirte una cosa. Me he enamorado de tu mejor amigo, Paco, y nos vamos a ir a vivir juntos hoy por la tarde. No pienso volverme atrás, así que no hagas que esto sea difícil.
- Con Paco? Pero que te da el que no te de yo!
- Manolo, el me sabe amar.
- No te jode, como que es pescadero! ... continuar.
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Categoria: Cornudos

- Papá, tengo mucho frío.
- Hijo, no pasa nada, vete a aquella esquina.
- Y eso?
- Está a 90 grados. ... continuar.
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Categoria: Cortos

- Tengo que decirle que su enfermedad no tiene cura. Le quedan 2 meses de vida.
- Seguro que no tengo cura? Y si pruebo a pedir Me Gustas y Amén en Facebook?
- No me acordaba de esa terapia. Pruebe y nos vemos en 3 meses. ... continuar.
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Categoria: Médicos

Entra una chica en el autobús y al ver que no hay sitio le dice a un chico.
- Hola, me dejas sentar, es que estoy embarazada.
- Señora, no se le nota nada de nada. De cuanto está?
- De hace 15 minutos, me tiembla todo aun. ... continuar.
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Categoria: Mujeres

Soy el genio de los deseos. Que deseo quieres que te cumpla?
Quiero los número de la lotería.
Eso no puede ser, pídeme otra cosa.
Pues entonces comprender a las mujeres.
Vale ... toma nota: 14, 25, 33, ... ... continuar.
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Categoria: Machistas

Mamá, no te asustes pero te llamo desde la cárcel ...
Hijo, tu eres tonto o que te pasa. Deja la broma que eres funcionario de penitenciarias.
Jo mami. ... continuar.
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Categoria: Funcionarios

Cari, dime como puedo hacer que seas feliz en la cama.
No me despiertes. ... continuar.
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Categoria: Amor

Mi amor, dime la verdad, tu crees que soy tonta?
Afirmativo.
Jo cari, dime si o no. ... continuar.
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Categoria: Rubias

Oye Paco, seguro que tu y Natalia sois novios?
Claro, desde hace 2 meses, pero te pido que no le preguntes a ella, hay veces que no se acuerda. ... continuar.
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Categoria: Parejas

Paco, tu no estarás borracho?
En Absolut! ... continuar.
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Categoria: Borrachos

En que se diferencian los políticos de los ladrones?
En que a unos los eliges tu y los otros te eligen a ti. ... continuar.
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Categoria: Cortos

Mamá, a veces me pica la nariz y hay otras veces que no me pica.
Hijo mio, tu padre era de Padrón. ... continuar.
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Categoria: Cortos

Había una señora que tenía una hija tan fea, tan fea, tan fea que para castigarla la ponía delante del espejo. ... continuar.
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Categoria: Feos

Aparejador: dícese de aquel hombre o mujer que se dedica a arrejuntar parejas de enamorados. ... continuar.
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Categoria: Definiciones

Dos gitanos que se encuentran en la puerta del juzgado después del juicio.
- Oye chachu! Y como te ha ido?
- Pos el juez me ha dicho, 1200€ o tres años de cárcel.
- Habrás cogido el dineruu! Nooo? ... continuar.
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Categoria: Gitanos

¿Qué es mejor? ¿tener una suegra o tener una pila?
Tener una pila, porque ella al menos tiene un lado positivo ... continuar.
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Categoria: Suegras

Está un matrimonio en la cama durmiendo cuando de repente tocan al timbre de la puerta.
- Pepe, vete a ver quién es.
- No, son las tres de la madrugada y no es hora de tocar el timbre.
A los veinte minutos vuelve a sonar el timbre.
- Pepe, vete a abrir la puerta.
- Venga vale!
El marido va y abre la puerta . Se encuentra con un borracho que le dice:
- Me puede dar un empujón?
- Oiga señor, está borracho y no es hora de venir a tocar los timbres de la gente!
Cierra la puerta y se va a la cama. Su mujer le dice:
- Pepe, quien era?
- Un borracho que quería que le empujara y le he cerrado la puerta.
- Muy mal. Te acuerdas aquella noche que a las cuatro de la mañana no nos arrancaba el coche y llamaste a una casa para que nos empujaran para arrancarlo? Te hubiese gustado que que te cerraran la puerta y te dejarán solo con el coche averiado?
- Tienes razón, mi amor, voy a ayudar al pobre borracho.
El marido sale fuera de casa y grita:
- Señor, donde esta? que le voy a ayudar!
- Estoy aquí, en el columpio esperando!! ... continuar.
- Valoración:
Categoria: Borrachos

El borracho que llega a altas horas de la madrugada a su casa.
Cariño! voy a amarte
A mi como si te vas a Júpiter, déjame dormir! ... continuar.
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Categoria: Borrachos

La Madame abrió la puerta de su burdel y se encontró con un muy elegante caballero de mediana edad.

- Puedo ayudarlo en algo? Preguntó la madame.

- Quiero ver a Natalie, contestó el Señor.

- Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizás alguna otra de las chicas…?

- No, debo ver a Natalie – replicó él.

Enseguida vino la tal Natalie (im-pre-sio-nan-te!!) para explicarle al caballero que ella cobraría U$ S 1.000 por la visita.

Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien dólares. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo.

La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie. Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos. Nuevamente el hombre echó mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien dólares. Luego, como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.

Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora. Mientras salían, Natalie le dijo al hombre:

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Categoria: Abogados

Dos amigos que se encuentran y uno de ellos le pregunta al otro
Oye! y se puede saber por qué caminas con las piernas tan separadas?
Porque en la última analítica me ha salido que tengo el colesterol muy alto y el médico me ha dicho que los huevos ni se me ocurra tocarlos! ... continuar.
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Categoria: Médicos

Las cosas aparecen cuando menos las buscas.
Ah si! Pues si haces el favor se lo explicas a mis llaves. ... continuar.
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Categoria: Cortos

Si el que bebe alcohol es alcohólico, yo que bebo Fanta, soy fantástico? ... continuar.
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Categoria: Malos

Dos rumanos que se ven de regreso a casa y le pregunta uno al otro
¿Cuanto has quitado hoy?
Poca cosa, 5 Euros
¿Y qué has puesto en el cartel?
Pues Ayúda, tengo cinco hijos, busco techo ¿Y tú? ¿Cuanto has sacado?
Pues yo 1000 Euros
¿Quéeee? ¿Y qué has puesto?
Me faltan 10 Euros para el billete de vuelta a Rumanía. ... continuar.
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Categoria: Crueles