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Chistes malos

Malos Boton Dos viejas en el museo.
- Oye Maripuri, no crees que el David de Miguel Angel en proporción con su gran cuerpo, tiene los órganos genitales muy pequeños?
- Si, y además fríos. ... continuar
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Malos Boton Jamás he visto a gente tan fea como vosotros. Sois horrorosos!! Duele la vista solo con mirar a vuestra cara!
Carta de San Lucas a Los Adefesios, 18, 17 ... continuar
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Malos Boton Yo soy una persona de un aquí te pillo aquí te mato.
Vamos, que tu solo quieres relaciones cortas.
No, yo lo que soy es asesino a sueldo. ... continuar
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Malos Boton No sé como no te cansas de decir tantas tonterías.
¿Es que acaso me ves corriendo? ... continuar
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Malos Boton En este país la crisis está acabando con la moral. La semana pasada me ofrecieron acostarme con tres chicas a cambio de poner publicidad de un detergente en mi web. Suerte que yo soy una persona integra y muy fuerte y no acepté. Tan fuerte como el nuevo detergente LimpiaTotal que lo deja todo más blanco que ninguno, ahora también con los nuevos sabores vainilla y fresa, con todo el frescor que buscas para tus prendas de diario. ... continuar
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Boton Que te gustaría que la gente dijera el día de tu funeral?
Anda la hostia, que se mueve! ... continuar
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Boton Está un señor jugando al golf y se olvida de en que parte de la partida esta jugando. Se acerca a una señora a pedirle ayuda:
Perdone, sabe usted en que hoyo estoy jugando.
Si claro, usted esta un hoyo por detrás mía. Yo estoy en el cinco y usted en el cuatro.
Muchas gracias.
El señor sigue jugando y después de una hora se olvida nuevamente donde está jugando. Se dirige nuevamente a la señora y le pregunta:
Perdone otra vez, sabe en que hoyo estoy?
Si, usted sigue un hoyo por detrás mía. Yo voy en el hoyo diez y usted va en el hoyo nueve.
Muchas gracias.
El señor sigue jugando y ya a última hora va a tomar café a la cafetería del campo de golf. Allí se encuentra con la señora a la que hacía preguntas. Se acerca a ella y le dice:
Hola, me gustaría invitarla a tomar algo para agradecerle su ayuda.
Claro, acepto su invitación. Y usted a que se dedica?
Pues mire señora, yo soy vendedor de cremas para las almorranas. Y usted?
Pues usted como siempre va un hoyo por detrás mía, yo soy vendedora de Tampax.
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Malos Boton Hola, muy buenas, somos del excelentísimo ayuntamiento y nos han dado orden e tirar el edificio contiguo.
Conmiguo? ... continuar
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Malos Boton Oye Antonio, tu que le pones al anzuelo para pescar?
Yo le pongo pimientos de Padrón.
Y pican los peces?
Unos si y otros no. ... continuar
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Malos Boton ¿Como queda un mago después de comer?
Magordito!! ... continuar
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Malos Boton Hay una cosa que no me gusta de ti y es que cuando te llevo el desayuno a la cama, no me das las gracias y para colmo me preguntas como narices he entrado a tu casa! ... continuar
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Malos Boton Hola, quieres bailar?
Si, claro.
Vale, pues te cojo la silla, gracias. ... continuar
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Malos Boton Hola, quería alquilar la famosa película Batman Forever.
Lo siento, solo puede ser hasta Tomorrow. ... continuar
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Malos Boton Acabo de perder 1000 calorías en menos de un segundo.
No me digas? y como lo has conseguido?
Se me ha caído el McMenú al suelo. ... continuar
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Malos Boton Hijo, ve junto el vecino y pídele el martillo.
El hijo va y vuelve en un par de minutos.
Papa, dice el vecino que no, que no nos lo deja, que se lo gastamos.
Alucino con lo tacaña que es la gente, anda hijo, coge nuestro martillo y pásamelo. ... continuar
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Malos Boton Oye cariño, he cazado una mofeta en el bosque!
Y para que la quieres?
Pues no se, la voy a esconder en los calzoncillos.
Pero si huele fatal!
Es igual, que se fastidie! ... continuar
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Malos Boton Veamos, Andresín, que planeta va después de Marte?
Miercole, profesora, miercole. ... continuar
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Malos Boton Te invoco satanás!! Sal de mi interior!! Por el poder de las llamas del infierno!! Sal yaaaa!!
Manolo! Puedes parar de hacer siempre el mismo teatro cuando vas a cagar? ... continuar
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